不止一次地盼望成长，长到一个没有学校，没有考试的年纪，然后做一切想做的事儿，去一切想去的地方，再有一段天长地久的爱情，在一个安静的地方，看细水流长。　　曾怨恨学校，厌恶学习，唾骂考试，崇拜韩寒不羁的文字，幻想有一天能拥有绝世武功，可以轻蔑地瞥一眼那些不可一世的家伙，可以叫那些整天闷头做题的好学生们目瞪口呆，亦或逍遥游走各地，何时来个路见不平拔刀相助，教坏人们不再敢作恶，都乖乖的，本分地回家去——当然我们都不过是阿Q罢了，到头来却仍像个小工蚁似的安分守己地活着。　　喜欢在有空闲时飞快地写一张有一张的字条，有写给别人的，也有写给自己的，写得满满的便签条，带着不同的字迹，有的被撕碎，有的被我仔细地卷得小小的，统统塞在前桌的椅子背上的小洞里，甚至为了防止它们掉出来，还有笔使劲捅了捅，让它们陷得更深。　　上一届的同学在桌子上刻满了许多熟悉或陌生的歌者的名字，我将那些名字记着，找来一些歌，下载在小音箱里，每天晚上都听着那不同的声音，那些正年轻，或已老去的声音。曾经疯狂喜欢阿桑的歌，喜欢她那沧桑忧伤的声音，喜欢听她唱《叶子》，唱“孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单”。此时的我似乎浑身都是忧伤，但却沉迷于这感伤，这孤独，这落寞。“叶子，是不会飞翔的翅膀。翅膀，是落在天上的叶子”。我曾把这句歌词记在日记本上，我写道：“到底是翅膀不再能飞翔，还是叶子不愿意飞翔？此时的它们不正只是静静地躺着吗？叶子知道自己飞不远，所以放弃飞翔，而翅膀是被束缚了，挣脱不得，才无法飞”。我也曾尝试着让自己忘记忧愁的，可她的几句歌词又让我黯然了：“谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由的人选择。”“天黑得，像不会再天亮了，明不明天也无所谓了”我也说不清楚为什么我会如此容易感伤，只想逃避。银杏树绿了又黄，茂了又稀。头发长了又剪，剪了又长。用完的中性笔芯又是一大把了，看着它们漂亮的外壳，却空虚的内在，只觉得可惜。把它们都守在一起，好像它们是唯一证明我的年龄该有的彩色的证物似的。　　连自己也不清楚自己的内心究竟是束缚的，小心翼翼的，还是张扬的，不羁的。我一笔一划地端正地写作业，却在日记本中写下那些遥远而飘渺的句子，甚至于乖张。甚至，我一度认为，人应该像海子那样，该有绚丽，也该在该结束的时候结束。　　我不知道自己是不是迷恋这些岁月，那些穿校服，留短发的时光，捡拾银杏叶，盯着紫薇花发呆的分分秒秒，我只知道我正和这一切，一点一滴地告别，迎来更多东西。或许再过个几年，不再有人陪我写纸条，不再有人陪我一起在草丛里找四叶草，不再有人和我讨论那一句歌词更好，也不会再有人和我在寝室熄灯后聊天，也许我也不用再订正那永远订不完的数学试卷，为小测验的成绩提心吊胆，盘算着回家后的花言巧语。　　或许，几年以后，我就只剩下那些曾经叛逆的日记，满是红叉叉的一箱一箱的试卷，那些我曾无限迷恋的CD，还有那盒装着每一支都经我精心挑选的笔芯。　　朴树的声音和阿桑一样，一样的沧桑。“她们都老了吧，她们都在哪里呀，我们就这样各自奔天涯”我喜欢这首歌，每次听来，都能想起过去的许许多多。随着年华三三五五地走掉了，我们真的各自奔天涯了，那个弹着吉他，唱《那些花儿》的朴树或许还会把他的歌声留给又一季花儿，送给那些已经老去的花儿。　　那些花儿，不再老了吧。　　那些花儿，我会永远记得的啊。