梁晓声在《中国人的日常》一文中，曾提及自己的教育：“我系俗人，仅能以俗人的观念和方式教子。”而他所谓的俗，是自己渴望有一片心灵的乐园，并同时去教导孩子也要有这样的乐园。

　　中国人的教育，在教育者层面，往往是以“为你好”为开端，而在受教育者的心里，却常会有“都怪你”的厌烦。如何调节两者之间的频率？想来，这会是个大难题。

　　我有个比较特别的朋友，她是属于典型的奉献型人格。上学期间，她成绩和能力都十分突出，然而每次学校里有什么荣誉或者推荐活动，她总爱安排给别人。毕业后，她进入公司工作，从来都是不争不抢，既不让领导难堪，也不给同事压力，就连新入职的员工，都觉得她友善得过分，怀疑她的动机。然而不曾等到她的“阴谋”，她就邂逅了自己的爱情，此后义无反顾地成为了一名全职太太，甘愿放下上升期的工作，囿于家庭。

　　至此，我与她的距离，自然是渐行渐远。并非是对她身份的轻慢，而是我们的话题往往无法聊在一处，她说起家中的琐碎日常，虽然语言全无埋怨，但到底无聊。若是我们谈起教育，她又焦虑孩子的未来，要么说起学校，又全然站在我的对立面——她认为教师团队里，好人总是少部分，大多数教师是“拎不清”的，只一味地偏袒成绩好的学生，或是苛求无意义的分数，扼杀孩子天性。临了，还安抚我一句：“我知道你不是这样的人，对吧？”我不好回答是，也不好回答不是，只能尬笑处之。如此，话题还怎么进行？

　　而也是这位朋友，把自己的生活寄托在了孩子身上。她开始为孩子出谋划策，给他规划出一个个宏伟蓝图，诸如要抓紧什么科目，要锻炼什么技能，要了解什么事实，又要阅读什么书籍。关于电子游戏、娱乐产品，她虽未视作洪水猛兽，但教育时，难免带上有色眼镜，说些“为你好”的话来。于是，这样一位奉献到极致的母亲，也依然遭到孩子的排斥。甚至于那个常年不管家庭教育的丈夫，也怨她日日在家，却处理不好最基本的家庭关系。

　　于是，我又想起梁晓声的话来。我们都是俗人，没有人是站在上帝视角活着的，我们活在局中，又想跳出局外，哪有这般容易？我的朋友是以“别人家的孩子”为标准长大的，她成长过程里最大的遗憾，就是没能有人为她选择道路，因为所有人都对她说：“我们相信你能做好决定。”但事实上，她内心极度恐慌，害怕承担后果。于是当她成为了一个母亲后，她就倾尽全力去弥补这样的遗憾，然而她的弥补，却又成了孩子的遗憾。从这一点上，似乎中国所谓的隔代亲就有了解释——父母的教育方式，是在弥补祖父母给予的遗憾，而对于孩子来说，祖父母的教育方式，恰巧是他们最希望拥有的成长生活。

　　有一个说来略微讽刺的名词，叫做“中国式家长”。指的便是中国的家长习惯于包办孩子的一切，自我感动般地规划孩子的未来，却忘了问问孩子：“你愿意这样长大吗？”

　　与其说我那位朋友是把爱交付了家庭，不如说她把自己的生活寄托在了别处——让孩子、丈夫继承自己的意志，而他们的幸福，也就成为了自己的幸福。但对教育而言，这是极为不妥当，甚至是错得离谱。

　　以前常能看到类似的新闻，说孩子考上了某名牌大学，记者采访时，孩子自然地说：“因为这是我父母以前的梦想，我想替他们完成。”影视作品里，很多主人公行动的初衷都是为了完成父辈的遗志，故事的结局，也是他们完成了父辈的梦想，并进行了一定升华。但父辈的梦想实现了，孩子们的呢？

　　正如有的植物嫁接之后或长得更好，有的人活在别处以后，双方都能享受幸福。而有的人，却也会“橘生淮南则为橘，橘生淮北则为枳”，不如站在更客观的立场上，考量他们到底适宜活在哪一片土地之上。

　　我是家长，也是教师，在见证了太多的家庭教育与校园教育之后，对我的教育理念也有不少冲击。我开始意识到，也许在不经意的时候，我也曾是那个朋友，看似放下了一切，但一切又都活在心中。然而，靠自己的力量去追求理想生活，比鞭策一个孩子钻入自己的圈子，要容易得多，也轻松得多。

　　教育之途上，甚少有人想要做刽子手，扼杀孩子的不同可能。大家都希望自己是一个伯乐，亲手培养出千里马，再看他们驰骋万里，肆意一生。

　　倘若程序员厌恶编程，对孩子千叮咛万嘱咐：“以后千万不能学编程！”倘若医学家热爱自己的岗位，对孩子三令五申：“你只能报考医学院！”倘若一个作家汇豪笔墨，对孩子放任自流：“我觉得读不读书都无所谓，会写字就行。”又倘若一个失意的商人想要东山再起，只对孩子说：“我们的家族靠你拯救了！”那么，在日益笼罩的强压环境之下，孩子能有多少选择的余地？他们应有的生活，又该被挤压到何处？

　　作为家长，我多希望自己的孩子能够时时刻刻都保持幸福、安宁、喜悦、无所遗憾，而我也希望她们的未来是衣食无忧、前程似锦；作为教师，我也希望我所有的学生都能热爱学习、热爱知识、热爱文化，同时找到自己的人生理想与目标，并为之奋斗；作为许多人的旁观者，我也希望所有心怀善念的人，都能得偿所愿、免受困苦。但理想之所以为理想，就是因为它总伴随诸多遗憾与舍弃，犹如一座巨峰，非坚毅之人不可达。

　　我看别人活在别处，自己何尝不是活在了别处呢？然而我始终坚信，我们总能找到自己的生存之道，让“我”、孩子和他人，都能活在本我，不必强求。