中国梦？我的中国梦是什么？这个答案，直到那时在那个地方我才开始明白，而也是那个已故的人让我领悟了，我的中国梦是在红与白之间的一个梦。     医院总会是一个让人畏惧的地方，在这使人畏惧得除了那四处弥漫着的浓郁的药水味，和那些病痛的绝望无助，剩下的便是那白，那白，白得没有生气，白得那么刺眼，白得让人沉重，让人绝望，白到了没有了温度。 自小我就怕来医院，不是因为怕打针，而是因为在这里处处都有恐惧，有人畏惧病痛，有人害怕孤单，还有人怕自己一撒手便失去一切，离开人世，当然后者除了惧怕更多的则会是依恋。这依恋不舍人人都有，因为我们都是为了生存而生存，为了存在而生存。一生的拼搏又岂能那么容易放下。那些用血肉和尊严换来的东西，我们都是那么舍不得。舍不了也便得不到。 在病床上躺着的，便是我的祖父，因为病痛他已经消瘦地只有一层皮，皮下的是那饱受磨难的骨头，他的脸没有了血色，就像土胚一样的黄，裂满了岁月和疾苦，他是那么的虚弱，虚弱得连呼吸都需要器械帮助，起伏的胸口下是那孱弱的心脏，扑通–扑通 在前年我的祖父还可以背起我，笑着说：你看你多瘦，我一把老骨头的都可以背起你，要多吃点啊。很快他便放我下来，似乎有那么一声骨头的摩擦，咯噔，隐约间在暗示什么。可我早已跑开。和伙伴在一起玩耍，留下了那么一个老人，或许此刻他是那么的孤单。一个老人和一个孩子。 时光总是这样，在不经意间便拿走了我们珍爱的东西和人。此刻的祖父是那么地脆弱，是一片枯叶，摇曳，即将入土。我趴在祖父的床前，任由他的手抚摸着我，那双满含疾苦的手，一遍一遍摩挲着我的脸庞，我当时是那么后悔，如果，还有如果，我只想再对祖父说一句，我爱你，说说我和他在一起的时光，说说那个小老头牵着孩子的手时，那孩子的幸福。可是呢那就只是如果。 我哭了，我发现我欠祖父的有太多太多，他是那么的爱我，爱我就像爱他自己一样，可也正是这爱太多，多到了泛滥，以至于我接受地理所当然，以至于我看不见那些泛滥的爱。而这无不让此刻的我感到那么自责，感到那么地沉痛。我总觉得我亏欠他太多太多，因为他是以自己的生命在疼爱自己的孙子。 太阳将没入那辽阔的地平线，而此刻他仍向大地挥洒自己的光芒，虽然没有了正午时的那种热烈，可这余晖却深深地温暖了我的心。或许明日他将再次出现，可是这已不是今日的那个，而今日的阳光只会属于今日，会深深烙印在我记忆中。生命就像太阳，一遍又一遍地轮回，可是今日只会是今日，我们不应为还有明日而活。 看着那无垠的红，我觉得内心沉了却也轻了，或许有一日我也会和祖父一样，在另一张病床上静静等待。 我记得父母说，我的祖父离世时是带着笑的。此刻我明白了，我们的一生不能为自己而活，要为了自己爱的人而活，因为那样你才可以在离世时发现，还有那么一些人记掂着你，你的生命还在那么一些人身上延续，你还存在于世上，这是一种失去，却得到得更多。 那医院的白色在夕阳下泛着火热，和深沉的爱，我的梦，让自己爱的人快乐，而这也会成大家的梦，中国梦。