儿时，我总执着于生活的颜色。躺在干燥温暖的草垛上，手中的狗尾巴草随意地晃着，望着湛蓝的天空，苦苦思索，一待，就是一天。傍晚，奶奶喊我回家吃饭，撒满料酒的蛋羹勾起我肚中的馋虫，什么生活，什么颜色，全都忘得一干二净。

少年时，逆反的心情总是大于理智。我开始向往大城市那滤镜下的蓝天白云，夜晚的灯红酒绿，人声鼎沸，空气中荡着的脂粉和金钱的味道。杂志上女郎鲜艳的红裙，电影里老总闪亮的金表……一切的一切，对少年那颗躁动的心都有着致命的吸引力。在城市的光鲜的对比下，毫无疑问，我对乡村感到厌弃。空中的云慢悠悠地飘走，炊烟徐徐地荡开，我竟开始恨它们为什么不能再快一点。

一场雷阵雨过后，我对于乡村的最后一点留恋也荡然无存。天空是泛泛的灰，草垛也湿透了，显得冰凉。整个世界都被染成了死寂的灰色。野花凋零，烂进土里；溪水猛涨，浑浊不清。一切的一切，好像都在呼唤我的心，催我离开这片我曾经深爱的土地。杂志上蓝到发亮的天空又一次浮现在我的脑海中。于是，我离开了这片我看过无数次的土地。汽车开动了，奶奶的身影在后视镜里越缩越小，我回头看了一眼，红了眼眶。

当我走出地铁站，幻想自己是港片里的女主角，一抬眼就能看见蓝天白云，立马就能被星探相中。可一抬头，那灰蓝的天，棉絮般惨淡的云，以及空气中散不开的油烟味，都让我愣在原地。身后的行人不耐烦地推搡我：“快走啊，堵在路口干嘛，别人还要走呢！”我缓过神来，连声抱歉，快速走开，缩进了小巷中。没有星探，也没有“伯乐”。

大城市就是这样的吗？天空被高楼切成一块一块，人就像缩在小格子里的小鼠，夹缝生存。白天，太阳散发着凄清的光，直刺眼睛。我待在写字楼里，一刻不停地机械地工作。到了夜晚，这儿确实热闹非凡，霓虹灯也闪得璀璨，可这些都不属于我。

绚烂的烟花在空中炸开，照亮我面前清冷的稀饭。稀饭清得让我心头发慌，几粒米飘在水上，扒拉扒拉，什么也没有，我在失望什么呢？咸菜没有任何油光，咸得舌尖发麻。但为了省下这可笑的水电费，我不得不把这份苦往心里咽。我忽然很想吃家乡的咸鸭蛋了，我怀念起奶奶自己做的咸鸭蛋：筷子的一头扎进鸭蛋，只听“吱”地一声，红油立刻冒出来，比那落日还要黄。我好想家，我好想告诉当初那个年轻的自己，大城市从来不是遍地都是机会……

我再也不想蜗居在这小小的房间内，我再也不想每天一睁眼就见到惨白稀薄的天空，我再也不愿待在别人的故乡。我想回到我自己的家乡，我想躺在草地上，以天地为穹顶，我想吃奶奶做的蛋羹。

为了那对于大城市的执念，我熬过了两千多个日夜，终于还是累了，回到了家乡。

到了村口，同样的夏日，同样的雨后，我终是忍不住哭了出来。雨后的土味是那么清新，桔梗紫的鸡冠花更显生机勃勃。在家门前怔了一会，噼里啪啦的雨声中就只剩下了檐前嗒嗒的水声。苔藓不断沁出翡翠的清露，云缝中渗出太阳光，把带着雨水的树叶照成一片金绿，天蓝而亮。

奶奶见到我，欣喜地出来抱住我。她不问我挣了多少钱，干了几份工，她只是心疼地问我累不累。瞬间，眼泪夺眶而出。那种被人托住的安心，是我这六年来从未体会过的。

望着家乡的天空，心中柔软又安定，我渐渐明白了：其实，家乡的一草一木从未变过，变的只是我的心。

指导教师：裘佳晨