梦想－－怎么说呢？我好像从来没有仔细想过这个问题。从小听惯了其他大人物的梦想，又是科学家，又是医生，又是建筑师．．．．．．所以从小在我的观念里梦想只有像这样伟大才称得上梦想．．．．．．

然而随着年龄的增长，我逐渐领悟到梦想不必轰轰烈烈，只要可以真实的反映自己的渴望，哪怕微小如尘，也能在生命中熠熠生辉。

小学三年级起我有了一个新的梦想，我想写作我想成为一个小作家，那时我觉得自己的写作能力总是超出他人。记得那时候我曾经写过一篇小长诗，立意深刻，观点新颖，是当时所有人都写不出来的。为此我的父母都很高兴，母亲也很鼓励我把这首小长诗给老师看。当时在学校给老师批改过后，不出所料获得了老师的赞赏与肯定。老师还让我多尝试写点别的小短诗，我顿时眉眼弯弯蹦蹦跳跳的拿着那张纸就回到座位上去了。当时所有同学围在我身边，我坐在椅子上，跟个小作者一样摊开那张纸。周围的同学纷纷想抢着想读一读，他们读了之后有人不信这是我能写出来的，有人赞叹，更多的还是赞赏的眼光．．．．．．我在人群中央笑笑，当真以为自己天赋异禀，内心顿时充满了前所未有的自信与骄傲。这种初尝成功的喜悦，如同一粒种子般深深扎在我心田，激励我继续探索文字的无限可能。

为了可以写出更好的东西，我也有了爱看书的习惯。家里的角角落落都摆满了我看的课外书，看似随意摆放略显凌乱的书籍对我而言其实刚刚好，我的脑海里有每一本书存放的位置，略微想一下就错不了了。家中的书各种类型的我都读了一遍。有的书呢，都已经翻的纸页泛黄发旧了我也还在看。有时我在未来作家报上投稿文章，意料之中文章确实没少中。笔尖在作文纸上发出的沙沙声，我用文字描绘下一个又一个神奇有趣的故事．．．．．．深夜关上门，拉上窗帘，打开一盏暗黄色的台灯，仿佛就沉浸在自己的世界里了；直至一篇文章写完，才猛然惊醒时间已经很晚了。那种感觉就像独自一人时，周围一片黑暗却有一束直直的光打在我身上．．．．．．

那段时间啊，我常常对着镜子发呆，想象自己一手持笔，肚中有万千墨水的样子。那不是一时兴起的想要成为某个作家，而是我刻在骨子里的执念－－我想成为一名作家，可以成为一个用文字唤醒各位温暖别人的人。

然而事到如今，我却觉得我好像不是自己记忆中那般天赋异禀了。上了初中后我遇到的人更多了。好像他们都不像我一样读过很多课书，但他们好像写出来的东西却让我感觉是我从小到大都无法触及到的一个高度。

看他们写的东西，总是让我感觉落差感很大。明明我也很努力，明明我读过那么多课外书，为什么写出来的东西就是要比我好呢？我一直不明白，也一直想不通，所以心中落差一直很大。看过他们的文章，内心从震撼感到自卑的时候我也曾想过放弃这个梦想。他们写的东西，写的文章，总让我觉得比我写得更好。文字表达细腻，言语自然，表达出来的立意，还有内容观点总是越品越有味道。

在返回来看自己的时候，才发现自己不过也就那样，也没有自己小时候想的那么厉害。于是也很好奇他们是怎么做到的，问他们他们也说不知道。是天赋吗，可是我觉得我也有天赋呀。但就是比不上啊．．．．．．我闭眼思考，面前一片黑暗，但我的大脑告诉我不能放弃。读的那么多书，老师的那些肯定与鼓励又怎么可以因为这么一些事情就放弃了呢？

虽然每次看到别人写的文章内心的落差总是躲不掉，眼中的酸涩总是藏不住．．．．．．但我也从未再想过放弃。如果我的天赋不够强大，那我就不断重复一步步来。我想让我的文章变好，那我就去品那些作者藏在普通文字背后的万千思绪；我在空闲的时间段写随笔，一次不行就两次，两次不行就三次。我从不痛恨那些比我优秀的人，我永远都记得他们写的比我好部分，或许有差距但我一定会迎难而上．．．

如果我做不到比别人更好，那就先比以以前的自己好。梦想虽然遥远，但我定会努力追赶。我要做的一直都是自己的主角，我要那一束舞台的聚光灯打在我自己身上。

待到春花烂漫时，我会站在花海中央，等那阵清风拂过我的发梢，等那缕阳光穿过枝桠洒在我的书页上，等那些迷茫跌跌撞撞的日子化作花瓣落在我的肩头．．．．．．告诉以前的我“如果没有勇气完成少年人的梦想，那就坚持很努力补足吧。”