如果说光明是人们所向往的，那么我愿意让自己在光明中生活了16年之后，拥抱属于我的三天黑暗。    我的这种勇气来自于我对黑暗的憧憬。这是不是很难理解？那一个晚上，市区大面积停电，我才开始思考这个问题：如果哪一天，我们的世界缺少了太阳，我们的生活中不再有光明，那么我该怎么办？我还能干什么？我很好奇，黑暗的生活是什么样的。于是我试着闭上我的眼睛，在黑暗中感受，但我发现，这种感受并不是来自我的心。我需要三天真正的黑暗来告诉我我到底该感受到什么，这对我很重要。    假如上帝觉得我值得并给我三天黑暗，我保证，我会好好珍惜，那是多难得的体验，多深刻的体悟啊。    第一天，我想我会仔细地去触碰这个城市——我所居住的，我所深爱的宁波。我尤其想独自一人去感受我的两所母校。这两所学校离得很近，就只隔了一条不到5米的小街。可细细回忆，三年初中，我只回过小学一次。我时常在想，我的童年去哪里了，为什么什么都是支离破碎的，大概是因为我太少去追寻我的回忆吧，我是个差劲的保存者，我不善于去保存珍贵的回忆。可能连我自己也不知道，那些我自以为可以凭记忆记住的事物早在脑海中悄悄消逝。看过的事物会被淡忘，但触觉不会欺骗你的记忆。我将轻轻地抚摸校园的每个角落，用我仅剩的触觉和嗅觉去感受这个熟悉又陌生的地方。也许我会记起些什么抑或是将断续的回忆连成一段难忘的往事，我愿去碰碰运气。    我想我会偷偷地蹲在十五中107班的走廊前，静静地听着班主任对学弟学妹们的教诲。3年前，我正和他们一样，接受着老师的教育。老师3年里，教给我了不少道理，可惭愧得很，我几乎都做不到。令我印象最深的是那八个字：尽心尽力，问心无愧。八字真言，为何如此沉重？我不知道，这可能就是老师一生的写照，我们一生的追求。我从前很少和她有眼神的交流，因为我总是觉得我做不到她的要求，我是她眼中一个可爱又可恨的人罢。如今，我在黑暗里，我终于可以不再逃避她期望的眼神，终于可以默默地感受着她身上所带有的一切美德。我看不见她，不再有与她对视的忧虑。    夜晚，我必定会去听一场音乐会。我对音乐的喜爱是超过常人的。音乐能触动我的心，涤荡我的灵魂。我常看音乐屏道的音乐会，但那是“看”，而音乐是靠“听”的。我希望能真切地听到纯音乐，不论是高音的轻快还是低音的浑厚，我都乐意去倾听。多好的机会啊，我的世界是黑暗的，只有耳边的音乐是彩色的，足够了呢。睡前，我会想站在阳台，听听风的声音。那是一种享受，白天的尘埃已经落地，一切归于沉寂。风给我带来树叶的气息，给我带来平时我所感受不到的。风也能把我的所想所思带给其他人，那该是美妙到了极致。听，细细地听，静默的风，柔和的风，还是暴躁的风。我还睡得着么？不知道。    第二天，不到5点，我就要起床。不是去看日出，而是去捡一个晚上被风吹落的叶子。是的，我十分欣赏落叶，不论是它的无私还是默默无闻。从前的十六年里，我不止一次想捡起那些躺在路边的随风飘移的树叶，可都被“太忙”或是“懒得动”耽搁。儿时我的一个挚友很爱大自然，我曾陪着她寻找形状较为漂亮的叶子来做标本。当时我并不能理解她的作为，为什么这么做呢？我不知道，也无心去询问。我只是跟着她，沉默在她的欢乐里。直到有一天，在自行车上，一片树叶向我飘来。风并不大，所以即使树叶打在我的脸上，我也只是有一丝疼意。那一刻，我嗅到的正是大自然的味道，因为来不及观察树叶的美丑，我没有抵触它，只是自然地闻了一下，这份感觉是沁人心脾的。也是在那一刻我才明白过来，可以说我的理解似乎比那位挚友更加透彻：也许，对于树叶，并没有美与丑之分。是我们的眼睛告诉我们，什么叶子“好”，什么叶子“不好”，这种想法是片面的，因为每片叶子都是大自然的珍宝，都散着最美好的香味。为了使自己的眼睛不再左右我的思想，我应该闭上眼，好好地用心去感受。第二天的行程应是满满的，我还要去一趟天一阁。可能你该问，这不是第一天我该做的么？是的，天一阁是宁波的骄傲，中国的骄傲。但作为一个爱书之人，我又怎么能怠慢了这方厚重的净土呢。不知怎的，我对于古诗词有着独特的见解。我的老师曾告诉我，古诗文讲究的是意境，意境到了，理解自然就会加深。但我有我自己的想法。我对古诗文从没有过畏惧之心，起初我以为能看懂就行，可后来我才发现，那是远远不够的。不与作者有着相似的境遇，你是无法透彻地理解其中的情韵的。即便把自己想作作者本人，文学功底上的差异，所处年代的不同也会使理解有较大的偏差，更别谈意境了，简直是一种奢望。我所能做的就是让自己沉浸在作者所处的那个时代，在宁波也只有天一阁能满足我的这个需求了。可我对它的印象只停留在小学二年级。那古老的墙，早被书香熏黄了。    古籍中的语句不能是看看就过去了，我必须去联想。没有了光明，我还可以听听范钦古宅里的鸟叫声，它们仿佛是把古籍中的字字句句翻译给我听。我还可以闻闻宅中的花香，它们可是最有“文化”的植物了。我也会触碰那高高矮矮的墙，它们毕竟也比我年老。在这种环境下待上半天，定是有收获的。    回到家，我看不到我的母亲和父亲，但我必须抱抱他们。从某种意义上来说，我对不起他们，我竟热衷于黑暗的世界，我一定是疯了，傻了。我的母亲该是多么伤心啊——她所赐予我的光明消失了。我需要安抚他们的心灵，可能在他们心中，我不再是个正常的小孩。    从前描绘的母亲的皱纹父亲的银发此时也不再适用，取而代之的是母亲手上突兀分明的老茧，父亲脚底生活印上的水泡。触碰到这些，没有光明的我会不会后悔我的这个决定呢？我不清楚。因为在我面前左右我思想的不是别人，正是与我朝夕相处的父母！    我不愿去思考这些繁杂事物，既是三日的黑暗，我就该欢乐地迎接我黑暗的最后一天，可我毕竟是一个有想法的人。    我想，经过了两天的黑暗，我该思考黑暗的意义了，或者说，我该思考光明的意义了。    光明是什么？这个问题不需要讨论。但我们该怎样看待黑暗与光明呢？对于一个健全的人来说，似乎感觉不到光明的重要，因为它时时刻刻与我们同在，即使是黑夜，我们也不至于什么都瞧不见。可我们一旦在黑暗中待上几天，我们就会思念光明的日子，虽然黑暗自有黑暗的优点，但我们终究认为光明的才是幸福的，这是个事实。有人用天使和魔鬼来比喻光明和黑暗，这显然是不对的。一个经历过黑暗的人应该要明白，光明固然可贵，不过如果没有黑暗的衬托，光明就不会那么可贵了。要我说，光明是璀璨的钻石，而黑暗则是黑珍珠。    第三天的黑暗很简单，我将用它来思考光明，反思这十六年来我所犯的过错。十六年，说长不长，说短不短。我不可能一个个去弥补我所犯下的过失，但我保证，一天过后，我将是一个全新的我。那是对自己的负责，也是上天赐予我宝贵三天的实际意义。    午夜十二点，我希望我的周围全是蜡烛的光亮，我希望我一睁开眼，看到的是我阔别已久的光明。